angga

Senin, 28 November 2011

Drive Thru or Drive False


Hari yang melaparkan, tidak ada makanan di tudung saji, padahal iler udah jatuh dari tadi pengen makan, perut udah konser kayak metalicca, soundnya keras lagi, mana gw belum nyongkel kuping lagi, udah 1 minggu gw gak nyongkel telinga.  gw sebagai anak yang gahol tentu gw makan daging ,gw terbang dengan elang gw menuju Mc Donald’s (ketularan sinetron laga indosiar)
Ini pertama kalinya saya menggunakan fasilitas drive thru, gw kesana, gw liat layar yang kayaknya bisa di pencet , gw pencet” aja tu layar, tapi gak ada reaksi dari tu layar dalem hati “wah... , kurang keras gw mencetnya”, g w pencet lebih keras, gwteken”, gw pukul”, malah goyang gayung tu layar, tiba” layarnya kayak TV kesayangan gw, mulai hitam putih layarnya, setengah mati gw berusaha memperbaikinya, justru keluar suara disana “maaf mas, anda mau pesan apa?”, dalem hati “siapa?, siapa yang ngomong itu?, setan darimana kamu?, jangan ganggu saya................”, ternyata itu suara mbak”  Mc Donald’s nya, ya gw pesen “ paha 1, dadanya 1 (jangan negatif)  bungkus ya mbak”, dia malah tertawa dan ngomong  “ kalo drive thru sudah pasti di bungkus mas”, gw “oh iya, saya lupa, ayam ya “ dia ngomong lagi “maaf mas, disini Mc Donald’s bukan warung”, malu banget gw disana, oh god...
Lalu gw berjalan dengan elang gw ke loket pembayaran, mbaknya ngikik” liat gw, dia tertawa bahagia, dalem hati udah malu banget. Gw bayar dengan sombong gw mengeluarkan uang 100.000, dia malah nerawang uang itu, dalem hati “itu asli mbak”, dia kayaknya meremehkan gw banget.
Gw terbang lagi ke loket pengambilan barang, disana gw ngerasa aneh, kenapa pesenan gw agak berair , dingin dan berat?, gw masa bodo sama hal itu, dirumah gw membuka pesenan gw dan ternyata yang ada di dalamnya, 2 kotak ayam dan nasi yang isinya dada, saos banyak banget, minuman coca cola yang ukuran besar sama sundae kiwi satu, ini adalah saat dimana gw tertawa kemenangan, rasain dah tu mbak” Mc Donald’s!, gw yang sekarang tertawa.
Gw makan dengan senang, gw abisin biar adik gw gak minta, dan kamu tahu apa?, gw kekenyangan dan saat malem gw bolak- balik kamar mandi, sakit perut banget,
Mungkin ini adalah posting terakhir gw, mungkin besok gw bakal di tangkep polisi karena kesalahan gw di Mc Donald’s, kalian pasti akan merindukan angga yang akan masuk penjara ini

Jumat, 25 November 2011

kata


bagi kalian yang udah punya pacar, atau mau punya pacar pasti pernah mendengakan kata” yang sangat so sweet, pernahkan?. Namun kalo gw sebagai pakar bahasa, gw disini ngeliat ada salah dengan kata” dan sikap laki” ini. Para lelaki lasut ini sangatlah bodoh akan kata” dan sikapnya, namun si cwe yang goblok mau aja kemakan rayuan. Ada beberapa yang bisa gw bilang kata” cowo yang sok so sweet kayak chupa chups namun sebenarnya enggak baik.
1.      “kamu tau dimana letak dirimu di hatiku”, si cwe jawab “enggak”, si cowok “disini” (sambil nunjuk dada). Si cwo langsung di tampar, si cwe pinter, masa si cwe ada di payudaranya si cwo sih.
2.      “asal kamu tau, bagian yang aku suka kamu dari kamu adalah ini (sambil nunjuk dada).” Si cwe marah, masa bagian yang disukain adalah bagian payudaranya?. Sebenarnya si cwo ini bermaksud bilang hati.
3.      “kamu itu bagaikan malaikatku”. Si cwe marah, “lo kira gw ini dah mati apa!, lo pengen gw mati ya!.
Ini adalah sedikitnya daftar kata” yang menyakitkan .
Amanat : bagi yang cwe= jangan cepat kena rayu cowok gombal à gw gak ya
Bagi yang cowo = jangan pernah ngasi cwe kata” yang manis kalo pengen buat dia seneng, kasi aja dia chupa chups, kan sama” manis.
Bagi yang bencong = yang sabar aja ya nunggu rayuan dari pria” homo
Bagi yang lesbi = nunggu cwe yang mau di ajak pacaran itu memang susah, jadi sabar à muali gak nyambung
Baik , sebelum ketidak nyambungan saya makin parah, lebih baik gw menutup postingan ini dengan parama santi “om santhi santhi santhi om”

Rabu, 23 November 2011

terangbulan tinja


Kemaren adalah hari rabu malam yang sangat dingin , ujan dimana”, becek dimana”, air tergenang, nafsu pengen renangpun keluar, di tengah jalan gw guling” main air, amat senangnya hatiku à pembukaan yang aneh.
Malem ini gw pergi beli terangbulan dengan ditemani sang rembulan dan bintang, pas gw naik motor gw nengok ke atas sudah membayangkan bulan itu kayak terang bulan yang mau di potong”, mangap” gw , untungnya motor supra yang gw pake ini remnya udah di ganti, hampir gue nabrak mobil, kalo gw nabrak mobil bisa nyungsep, mending yang gw nyungsepin hammer, ferarri, mobil kodok, kalo gitu kan keren, ini mobil tinja hampir gw tabrak, yang gw bingung ngapain mobil tinja malem” keluyuran? Mau nebarin bau tinjanya ke pelosok blok bedahulu, mau pamerin farfum tinjanya yang baru gitu?.
Eleh”, tingkat kengibulan gw bertambah, di tempat beli terang bulan ini gw pernah menanggung malu yang amat sangat besar, bayangin ya *bengong*
Dahulu kala gw pernah beli soto disini, gw berdua sama temen gw (bukan cewek), nah di meja sebelah gw ada 3 orang, 2 indonesia man 1 nya lagi bule, yang bule ini kayaknya masih belajar bahasa indonesia. Gw sama temen gw lagi ngomongin buah pisang, tiba” terdengar suara dari meja sebelah
A : apa sih yang buat lo benjol” kayak ikan koi sampe sekarang ?(ngomong sama si B)
B :  ini karena aku dulu suka nyungsep
Bule : what?  Aku suka nyesep?
Gw sama temen gw yang lagi ngomongin “pisang”, dan tiba” tu orang bule bilang “nyesep”, pikiran gw dan temen gw langsung kotor, gw ngakak sama temen gw. Parahnya kejadian itu saat gw lagi makan soto, kuah soto itu keluar dari hidung gw, sumpah, panas mendadak hidung gw, diliatin dah sama 3 orang di samping. Malu amat gw disana. Untungnya saat itu gw makan soto, gimana kalo minum bir? Arak gitu? Minim bahan kimia gitu? Bisa” korosif hidung gw, dan jadilah hidung gw kayak voldemort (yang hidungnya pesek di film harry potter itu lo).
Pulangnya gw naik motor dan gak mau ngeliat bulan lagi dalem hati “maafkan aku bulan, aku gak bisa ngeliat kamu lagi, aku gak mau ngenyungsepin mobil tinja lagi, maafkan aku bulan aku udah punya yang lain, aku udah punya si terangbulan, maafkan aku bulan, ambilah aku bulan.................”. blak.... *nabrak mobil tinja* à khayalan menggalau
Anehnya lagi, gw liat seorang anak muda naik motor dengan tulang belakang membengkok, ini maksudnya apa sih?, mau gaya gitu naik motor sambil bengkok?, tapi kalo gaya, kenapa gue gak pernah liat gitu si stoner sama si rossi pas moto gp tulangnya bengkok ke samping gitu?, kalo gaya anak muda , kenapa gw gak pernah liat anak muda yang nongkrong di mall jalan sambil tulang belakangnya bengkok gitu?, lo gaya biar keren atau skoliosis sih? à #sindir kelas berat
Amanat : saat makan janganlah memikirkan yang aneh”. Kita boleh gaya, tapi jangan gaya yang kayak orang penyakitan gitu dong.

Minggu, 20 November 2011

pagi dengan berbagai penyakit


Pagi ini gw bangun dengan sakit perut, gw bangun langsng ke wc. Setelah lega gw kembali tidur, namun enggak bisa tidur, tiba” sakit lagi perut, tapi bukan pengen ke wc, ini seperti nyeri gitu, gw ke dapur dengan senter dan membabi buta untuk menemukan makanan. Udah gak tahan lagi ni, gw ambil piring, ambil nasi, gw buka tudung saji ada bakso, gw ambil langsung. Tanpa berfikir panjang gw duduk di lantai dan makan menggunakan tangan, gw rasa ini tidak nyaman , gw ambil sendok, namun apa daya?, sifat membabi buta gw membuat semua sendok jatuh, sampe ada yang jatuh ke tempat cuci piring, gw balikin aja lagi ke tempat sendok (gw berharap gak ada anggota keluarga gw yang memakai sendok itu), di kegelapan dapur gw makan dengan cahaya senter. Gw gak tau, tiba” ibu gw teriak “aaaaaa..........”, gw dilempar pake sapu tangan milik ibu gw, gw teriak” kena sapu tangan itu, gw membayangkan, pada saat itu ibu gw lagi pilek”nya, bayangin, sapu tangan itu dipenuhi ingus, gw dilemparin ingus, ckckk bayangin kalo kalian di pihak gw.
Ibu gw ngidupin lampu dan berkata dengan lirih “kamu... makan ...apa angga...??” gw jawab “bakso yang di sana”. Ibu gw histeris “angga....  itu makanan yang kemaren pagi” . hening sejenak
Tampang tidak bersalah gw naruh piring di tempat cuci piring, masih santi berjalan kw kamar mandi, di kamar mandi “uaaaaaaaaaaaaaa........., uekk........., uek..........” gw muntah”, setelah muntah gw malah kena penyakit batuk, mungkin ini karena bakso terkutuk itu. Gw mulai mondar” ke wc, gw gak itung berapa kali gw ke wc. Alhamdulilah penyakit perut gw ilang tapi batuk gw masih. Gw sudah mengambil handuk dengan tampang seperti mike tyson yang abis menang lawan kris john, masuk ke wc kayak superman kebelet kencing. Gw mandi , tak terduga, air habis gara” gw bolak balik kamar mandi tanpa menghidupkan air, emang ya kalo orang udah sakit perut itu lupa segalanya.
Bertapa dulu gw 30 menit buat nunggu air penuh, dalam hal ini, entah kenapa badan gw tiba” gatel. Gw garuk” ilang, ntarnya dateng lagi, tiba” gw liat ibu gw ikutan garuk”, penyakit gatal gw dan ibu gw tambah parah, sampe merah” punggung gw. Akhhhh, gw langsung mandi, tanpa pikir panjang gw pake sabun yang ada di tempat sabun di benak gw “ini sabun kok aneh ya, arghh pake aja”, ibu gw udah gedor” pintu kamar mandi ,entah kenapa setelah gw membaurkan badan gw dengan sabun itu seperti membaurkan ceres di roti , ibu gw baru bilang “jangan pake sabun yang ada di tempat sabun” gw dari kamar mandi “kenapa?” , ibu gw “itu udah kecampur bokasi”. Hening sejenak, krik krik krik . gw teriak “Aaaaaaaaaaaaaaaa........”,  badan gw sudah berbau bokasi, gw mandi lagi dengan sampo body foam ***** (produk di samarkan). Eleh......... baunya masih aja kebauan, kapok... , kapok gw. Gw ngeliat ada sebuah gatsby untuk muka,gw jadi keinget iklan gatsby yang isinya agus ringgo make gatsby di muka abis tu dia berubah jadi cristian sugiono, gw takut banget , mukanya ringgo bisa jadi ganteng, bagaimana dengan muka ganteng gw ini?, bisa” jadi jelek, gw gak mau muka gw yang ganteng ini menjadi jelek, aku tidak mau........
 Penyakit pilek gw keluar, adehh... sengsara gw. Gw  disuguhkan makanan di meja oleh ibu gw, sebuah telur dengan nasi . gw menatap makanan itu dengan tajam dan berkata “apakah kamu layak dimakan?”, lama gw nunggu jawaban,, gw liat ada udara panas yang keluar dari nasi dan telur. Gw berkata “baik, kamu layak dimakan”, terdengar sorak sorai penonton (khayaalan tingkat tinggi, emang take me out isi acara kayak begituan).
Setelah makan yang panas, entah kenapa pilek gw makin menjadi, cair pilek gw. Cengengesan gw kemana”. Gw inget pas hari kamis, saat gw main bola gw pilek, idung gw di pukul sama tim lawan, seketika sembuh.gw minta bantuin adik gw buat mukul hidung gw, dengan semangat dan tampang penuh pembalasan dendam ke gue dia menampar pipi gw. Gw tersungkur, “adoh........., adoh...........”
Dia kabur dengan tersenyum”, dalam benak “awas kau adik durhaka.
Saat Gw masih meratapi nasib batuk, hidung pilek dan ppipi merah gw, tiba” sebuah sms masuk,tak kuduga dia sms pagi”, gw bales dan terjadilah sms an. Tiba” penyakit gw ilang semua. Sebuah keajaiban. Its miracle.


Amanat : makanlah dengan lampu dihidupkan. Kalo mandi itu selidiki asal usul sabun , kita harus minta KTP milik sabun, STNK nya, SIM nya, KK nya, itu semua agar jelas asal usulnya.
Di sms orang yang kamu cintai adalah obat yang manjur untuk  segala penyakit => tumben bijak

Sabtu, 19 November 2011

hari dengan iler


Minggu, hari menyenangkan, merumitkan
Hari ini saya berusaha bangun pagi dan berusaha membesihkan kamar tidur, adik gw tidur di samping gw, kakinya naik ke muka gw. Malem tadi gw mimpi makan eskrim, jangan” yang tak emut itu bukan es krim tapi kaki adik gw, argghhhh, dia mau tidur itu gak pernah cuci kaki, lo bisa bayangin seberapa kotornya kaki itu, bak kaki kebo yang nginjak tinja nya sendiri. parah nya lagi dia sering ngiler kalo tidur, gw sering kebangun gara” ilernya, gw kira gw disiram air sama ibu gw ternyata ilernya dia, gw bangun dan menginjak tanah, saat menginjak tanah ,, sorry lantai maksud gw, gw bukan orang yang gak punya lantai di rumah, lanjut.. kaki gw ngerasa ada air, ge teriak “banjirr.........”, setelah gw rasakan kenapa air ini terasa kental, abis tu gw teriak “ilerrrrrrr.......”.
Gw mandiin kaki gw pake air susu bekas kemaren yang belom gw abisin. Jijik amat dah tidur sama adik gw, dia itu kayak jam, bisa muter 360  derajat pas tidur.
Pagi ini berhasil keluar dari serangan iler dahsyat adik gw, gw berdiri dan menginak bantal sambil mengankat bantal guling bak pahlawan yang menang perang.
Hari ini gw dapet kerja kelompok di rumah wisnu (item), gw ngerayu babeh gw buat minjem motornya, babeh gw “ya pake dah”, senengnya hati gw, gw colokan kunci, gw pake helm di kepala, gw liat ke jarum bensin, drop bro, gw slengger  gak idup”, dendam nyi pelet gw.
Terpaksa gw naik sepeda gw, sepeda yang gw pake saat gw menjadi ikon go green.
Di tempat temen gw , gw kerja kelompok sejenak, lalu pindah posisi kerumah GM.
Dirumah GM (atau mitha), gw ber 8 kalo gak salah kerja kelompok, kesetresan otak gw pun terjadi, keluar asep” dari kepala gw dan laptop gw mulai panas, di sana panas, laptop panas otak panas untungnya hati gak panas.
Di benak gw “dia cantik gak pake baju sekolah”, kerjaan gw gak kelar” mikirin dia dan tugas busuk ini, pada saatnya terjadi bom otak 2 di kepala gw, gw mulai mengetik bak menggunakan mesin ketik.
Oke..., go home, gw mau go home, dia lagi tidur”an di sebuah kasur yang lesehan, gw menjongkok dan bilang “pulang ya” sambil mencubit pipinya, ini pertama kalinyagw segitunya sama cewe, gw teriak di luar rumahnya mitha “pulang riska”, namun apa?, dia diem, ya gpp itu gak apa, udah nasib ,terima apa adanya saja, saya gak suka memaksa, lebih baik di tolak daripada pacaran tapi dianya terasa terpaksa. Sama kayak mending makan baygon daripada makan nasi (susah ngejelasinnya)
Gw pulang kerumah dengan tampang bersalah, berdosa, tampang kayak david beckham nyemplung di got gw pulang naik sepeda gw. Liat orang tabrakan di jalan gw , yang 1 naik mio kuning dengan tampang kayak andika kangen band, tapi poninya lebih pendek. Yang satu kayak baarack obama.
Mereka berantem di jalan, pukul”an mamen, ada salah satu 1 orang mencoba menyingkirkan motor mereka agar tidak menghalangi jalan. Tapi mereka berdua justru memukuli orang yang mindahin motor itu, karena mereka menganggap kalo motor mereka mau di curi, malang”.....
Yang sabar aja yah mas....,

Amanat : perhatian boleh tapi kalo sampe dia gak seneng mending jangan dah, di cakar nanti lo. Iler adalah zat yang aling berbahaya di dunia per kimiaan dunia.